Horóscopo

ÁRIES (21 março a 20 de abril)

Você é uma pessoa sensível que adora festas. Chora assistindo filmes da Xuxa. Na época da escola, você carregava os livros contra o peito e puxava o saco do professor. Nunca vai ao cinema porque tem medo do escuro. Se você for homem, provavelmente é uma biba. Arianos dão ótimos costureiros, djs e babás.


TOURO (21 de abril a 20 de maio)

Não precisa nem dizer que você nasceu pra ser corno(a). É um troglodita que só consegue ler as figuras. Quer sempre resolver tudo na porrada. É um completo tapado. Os taurinos dão ótimos professores de educação física, lutadores de vale-tudo e seguranças.


GÊMEOS (21 de maio a 20 de junho)

As pessoas desse signo costumam ter duas caras. Nunca confie em alguém de gêmeos. É o típico filho da puta que nunca vai pra cama com menos de duas pessoas ao mesmo tempo. Se finge de coveiro para o comer o cu do defuntão. De dia é Maria e de noite é João. Dão ótimos advogados, juízes e travestis.


CÂNCER (21 de junho a 21 de julho)

Você é uma doença. É o pior de todos. Não existe palavrão pra descrever o que você representa para o mundo. Você é do tipo que adora comer na sala e ler horóscopo. Você mata todos ao seu redor, inclusive você mesmo. Cancerianos dão ótimos traficantes, assassinos e viciados.


LEÃO (22 de julho a 22 de agosto)

Você é o típico macho com H maiúsculo. Sua juba impõe respeito entre os homens e medo entre as mulheres. Você abre garrafas no dente, bebe no gargalo, cospe na sala, acende cigarros com fósforos e senta com as costas. Resumindo, você é o rei da floresta. Se você for mulher, provavelmente é sapatão e tem grandes chances de ter buço.


VIRGEM (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é o par perfeito da sua própria mão. Os virginianos costumam ter o rosto semelhante a um morango gigante. São tímidos e acreditam no amor verdadeiro. Muitos virginianos assumem sua homosexualidade porque não agüentam mais se masturbar. Eles dão ótimos psiquiatras, psicólogos e parapsicólogos.


LIBRA (23 de setembro a 22 de outubro)

Você é altruísta, ou seja, adora ajudar o próximo. Quando um de seus amantes goza, você logo grita: - próximo! Adora dar a bunda e lamber saco, independente do sexo. Tem medo de balanças, sempre se acha muito gordo ou muito magro. Librianos dão ótimas anorexas, obesas e professoras do primário.




ESCORPIÃO (23 de outubro a 21 de novembro)

As pessoas deste signo são perigosas. É sempre bom evitar esse tipo de pessoa. Elas mordem com o rabo quando se sentem ameaçadas. O veneno é mortal. Geralmente elas são molestadas na infância. Dão ótimos papas, padres e freiras.


SAGITÁRIO (22 de novembro a 21 de dezembro)

Os sagitarianos gostam de manter relações sexuais com seres de outra espécie. Principalmente com cavalos. Tem dificuldades de ereção, no caso das mulheres, nunca terão um orgasmo. Pensam sempre no futuro com um pé atrás. Um pé, uma mão, um pênis e etc. Dão ótimos veterinários, criadores de gado e jockeys.


CAPRICÓRNIO (21 de dezembro a 20 de janeiro)

É o par perfeito dos taurinos. O que os diferencia é que os capricornianos são menos tapados. O que não descarta o fato de também o serem. Os capricornianos só freqüentam lugares a céu aberto. Adoram orgias africanas, de chifrar e ser chifrado. Capricornianos dão ótimos espantalhos e cabides.


AQUÁRIO (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Aquarianos adoram peixinhos multicoloridos e nadar nu em poças. São fãs de legião urbana e belle & sebastian. Passam a maior parte do tempo penteando o gato com nome de gente. São vegetarianos e adoram brincar de maconheiros. Forte tendência ao homosexualismo. Dão pra ótimos bibliotecários, assistentes de dentista e faxineiros.


PEIXES (20 de fevereiro a 20 de março03 )

Se você for homem, fede à sardinha, se for mulher é uma piranha. Saturno se sujou de Mercúrio e entrou na casa do Plutão. Traduzindo, o mar não ta pra peixe. Você esquece as coisas muito rápido e só come porcarias. Pscianos dão ótimas prostitutas, massagistas e treinadores de futebol.